13° LEGGE DEL FASCINO
IL FATTO DI PORRE O NON PORRE TERMINI E CONDIZIONI SVELA SE AVETE POSSIBILITA' O NO DI SCELTA. FIN DALL'INIZIO E' CHIARO SE SIETE LO ZERBINO O LA RAGAZZA DEI SOGNI
Noi donne dobbiamo essere signore in salotto, cuoche in cucina e puttane in camera da letto.
Peccato che nella maggior parte dei casi l'uomo ci distingua in due semplici categorie: la mamma e la puttana.
Verrai catalogata come mamma nel momento in cui ti presenterai come una persona sempre presente, dolce e carina, che nel tempo darà per scontata proprio come la propria madre.
Sarai, invece, nella lista puttana se ci vai, se ci sei andata o se ci andrai a letto. Non serve che tu abbia fatto chissà quali numeri da contorsionista o travestimenti in lattice nell'atto sessuale, nè serve che tu sia stata con 50 uomini negli ultimi 5 anni o che lui sia stato il tuo primo illibato amore... Il desiderio ti catalogherà come puttana.
E' anche vero che l'uomo cerca sempre una copia della propria mamma nella donna che frequenta ed è per questo motivo che farà in modo di trasformarla in essa (facendole cucinare, pulire, lavare) pur eccitandosi solo con le puttane.
Non bisogna cadere nel tranello e mantenere sempre la propria autonomia!
Le tipiche frasi da mamma sono:
"Mangia qualcosa prima di uscire!"
"Non avrai freddo vestito così?"
"Non bere troppo..."
"Mandami un messaggino quando sei tornato a casa!"
Non mentite... Almeno una di queste frasi l'avete sicuramente detta... Eddai... Nemmeno quella di avvertirvi quando sarebbe tornato a casa?
Lo sapevo! Anche voi come me siete state delle mamme e il motivo per non farlo è uno solo: gli togliete completamente la virilità. Inizierà a sentire il bisogno di mentire per cose che non hanno motivo di essere nascoste. Infine, come ogni bambino che si rispetti, si ribellerà alla mamma.
Concludo con un consiglio:
Non serve conoscere a memoria il ricettario di "GialloZafferano", per essere cuoca in cucina basta avere due piatti forti ed essere in grado di cucinarli al meglio; fate pratica magari su un primo e un dolce (cercate qualcosa che vi sconfinferi qua).
Non serve avere chissà quale bagaglio culturale e sapere tutto su tutto, per essere signora in salotto basta essere educate, avere un proprio punto di vista, essere curiose e saper stare zitte al momento opportuno...
Non serve aver fatto pratica con chiunque appena ne arriva l'occasione, per essere puttana a letto deve solo piacervi il sesso, in tutte le sue sfaccettature ed inclinazioni. Sfortunatamente io ritengo che sia una dote naturale, come avere una bella voce o un Q.I. oltre la media. C'è comunque un modo per avvicinarsi alla perfezione, siate meno timide e guardatevi almeno un porno al giorno.
Il miglior modo per appagare la tua metà è quello di conoscere fino in fondo te stessa... anche nel piacere.
MandiMandi!
lunedì 18 febbraio 2013
venerdì 15 febbraio 2013
12° LEGGE DEL FASCINO
12° LEGGE DEL FASCINO
UN UOMO SA QUALE DONNA ACCETTERA' UN INVITO LAST MINUTE
Quanto mi diverte questa legge!
Ogni volta che rileggo questo passo del libro mi diverto tantissimo a pensare a quante volte mi sono ritrovata anche io a svegliarmi nel cuore della notte per raggiungere "l'ammmore mio bbbello" che mi chiamava all'improvviso (dopo magari una serata di bagordi con gli amici) per farsi raggiungere visto che non riusciva a stare senza di me nemmeno un secondo di più.
OOOOOOOOOOOOOOOOOH ma che ometto romantico e innamorato...
Certo. Che uomo innamorato. Che donna fortunata.
A pensarci ora avrei dovuto essere ribattezzata con il nome di una compagnia di volo Low Cost: Rayanair, AirOne... No meglio ancora, Margherita EasyJet. Perfetto.
Ci sono due tipi di inviti "last minute": quelli fatti da un tipo spontaneo che vi adora e quelli fatti da un tipo spontaneo che vi usa come ripiego.
Queste due varianti sono molto facili da distinguere ma se la donna è emotivamente coinvolta e strafatta di effluvi amorosi spesso incappa nell'errore di confonderli tra loro.
Il vostro uomo si fa sentire di continuo e necessita sempre di vedervi? Siete a buon punto e un invito a cena a sorpresa da lui E' un invito VALIDO.
Il vostro uomo era scomparso da due settimane e dal nulla vi scrive per incontrarvi? Siete diventate il suo volo low cost e l'invito NON E' VALIDO.
Proprio lo scorso venerdì mi si è presentato davanti l'esempio tipico di ragazza EasyJet e ci ho sofferto particolarmente essendo lei, non solo una mia amica, ma soprattutto una ragazza bella, simpatica, piena di vita e di interessi. Eravamo in discoteca circondati da amici, bella musica, bella gente e ci stavamo pure divertendo. Io ho il brutto vizio di non riuscire mai a stare ferma nello stesso posto per troppo tempo e decido di lasciare la mia amica per andare a farmi un giro nell'altra sala della disco. Torno e lei non c'era più.
Quella testa di banana è scappata nel bel mezzo della serata perchè il tipo di cui si è innamorata (che la tratta a pesci in faccia) le ha scritto di raggiungerlo in un altro Club.
Non sono nemmeno così sicura che lui le abbia davvero scritto... anzi sono quasi convinta che lo abbia voluto raggiungere solo perchè aveva la certezza di trovarlo li.
Che cosa può pensare un uomo di una ragazza che si mobilita per lui così facilmente? Che sia la preda di riserva e che mai, mai e poi mai potrà innamorarsi di lei visto che non esercita alcun fascino.
Quindi ora scrivo a te, testa di banana del venerdì, le tre condizioni elencate dal libro che dovrai impararti a memoria e recitarmele come il rosario la prossima volta che m'incontri.
1° condizione
Deve prenotarvi in anticipo.
< il vostro tempo e le vostre attenzioni hanno un valore >
2° condizione
Non incontratelo quando siete "in riserva".
< Lui non viene prima dei vostri bisogni fondamentali >
3° condizione
Se non vi divertite, o lui non è una buona compagnia, concludete subito la serata, e fornite una spiegazione superficiale del perchè.
< Vi aspettate di essere trattate secondo uno standard da voi stabilito >
Ci sono anche delle battaglie perse, non voglio mentire...
Ogni volta che chiedo a mio cugino se ha posto in macchina per me quando devo tornare da Milano nella mia remota cittadella friulana, la sua risposta è sempre la stessa, sia che glielo domandi il giorno prima di partire sia che glielo chieda con più di due settimane di anticipo: "Si, Marghe, ora vedo. Se non ho da portare la Nina, la Pinta e la Santa Maria posso portarti in macchina con me".
Questo è il classico esempio di NESSUNA PRIORITA'; lui, però, è mio cugino, non l'uomo che devo sposare!
FATTI VALERE.
MandiMandi!
UN UOMO SA QUALE DONNA ACCETTERA' UN INVITO LAST MINUTE
Quanto mi diverte questa legge!
Ogni volta che rileggo questo passo del libro mi diverto tantissimo a pensare a quante volte mi sono ritrovata anche io a svegliarmi nel cuore della notte per raggiungere "l'ammmore mio bbbello" che mi chiamava all'improvviso (dopo magari una serata di bagordi con gli amici) per farsi raggiungere visto che non riusciva a stare senza di me nemmeno un secondo di più.
OOOOOOOOOOOOOOOOOH ma che ometto romantico e innamorato...
Certo. Che uomo innamorato. Che donna fortunata.
A pensarci ora avrei dovuto essere ribattezzata con il nome di una compagnia di volo Low Cost: Rayanair, AirOne... No meglio ancora, Margherita EasyJet. Perfetto.
Ci sono due tipi di inviti "last minute": quelli fatti da un tipo spontaneo che vi adora e quelli fatti da un tipo spontaneo che vi usa come ripiego.
Queste due varianti sono molto facili da distinguere ma se la donna è emotivamente coinvolta e strafatta di effluvi amorosi spesso incappa nell'errore di confonderli tra loro.
Il vostro uomo si fa sentire di continuo e necessita sempre di vedervi? Siete a buon punto e un invito a cena a sorpresa da lui E' un invito VALIDO.
Il vostro uomo era scomparso da due settimane e dal nulla vi scrive per incontrarvi? Siete diventate il suo volo low cost e l'invito NON E' VALIDO.
Proprio lo scorso venerdì mi si è presentato davanti l'esempio tipico di ragazza EasyJet e ci ho sofferto particolarmente essendo lei, non solo una mia amica, ma soprattutto una ragazza bella, simpatica, piena di vita e di interessi. Eravamo in discoteca circondati da amici, bella musica, bella gente e ci stavamo pure divertendo. Io ho il brutto vizio di non riuscire mai a stare ferma nello stesso posto per troppo tempo e decido di lasciare la mia amica per andare a farmi un giro nell'altra sala della disco. Torno e lei non c'era più.
Quella testa di banana è scappata nel bel mezzo della serata perchè il tipo di cui si è innamorata (che la tratta a pesci in faccia) le ha scritto di raggiungerlo in un altro Club.
Non sono nemmeno così sicura che lui le abbia davvero scritto... anzi sono quasi convinta che lo abbia voluto raggiungere solo perchè aveva la certezza di trovarlo li.
Che cosa può pensare un uomo di una ragazza che si mobilita per lui così facilmente? Che sia la preda di riserva e che mai, mai e poi mai potrà innamorarsi di lei visto che non esercita alcun fascino.
Quindi ora scrivo a te, testa di banana del venerdì, le tre condizioni elencate dal libro che dovrai impararti a memoria e recitarmele come il rosario la prossima volta che m'incontri.
1° condizione
Deve prenotarvi in anticipo.
< il vostro tempo e le vostre attenzioni hanno un valore >
2° condizione
Non incontratelo quando siete "in riserva".
< Lui non viene prima dei vostri bisogni fondamentali >
3° condizione
Se non vi divertite, o lui non è una buona compagnia, concludete subito la serata, e fornite una spiegazione superficiale del perchè.
< Vi aspettate di essere trattate secondo uno standard da voi stabilito >
Ci sono anche delle battaglie perse, non voglio mentire...
Ogni volta che chiedo a mio cugino se ha posto in macchina per me quando devo tornare da Milano nella mia remota cittadella friulana, la sua risposta è sempre la stessa, sia che glielo domandi il giorno prima di partire sia che glielo chieda con più di due settimane di anticipo: "Si, Marghe, ora vedo. Se non ho da portare la Nina, la Pinta e la Santa Maria posso portarti in macchina con me".
Questo è il classico esempio di NESSUNA PRIORITA'; lui, però, è mio cugino, non l'uomo che devo sposare!
FATTI VALERE.
MandiMandi!
lunedì 11 febbraio 2013
11° LEGGE DEL FASCINO
11° LEGGE DEL FASCINO
ARRIVARE SUL PUNTO DI OTTENERE QUALCOSA GENERA UN DESIDERIO CHE DEVE ESSERE SODDISFATTO
Sono consapevole che gli ultimi post vergano più o meno tutti sullo stesso argomento, ma ritengo fondamentale che entri bene in testa a tutte le donne una delle regole più importanti che il Libro mi ha confidato: non è importante come trattate il vostro Lui, ma come trattate voi stesse.
Si desidera sempre ciò che non si ha ed è per questo che bisogna, soprattutto quando si è agli inizi di una frequentazione, lasciare del mistero e non dare mai l'impressione di essere totalmente alla mercè di chi vi piace.
Ricordati, io non sono una gran sostenitrice di "giochetti/trucchetti" atti a scandire una causa-effetto sulle relazioni... Credo che la miglior cosa da fare sia sempre vivere il momento con semplicità e naturalezza; l'altra sera una mia amica mi ha chiesto dopo quanto tempo avrebbe fatto bene a scrivere un messaggio al tipo conosciuto l'altra notte in discoteca... Ecco, io non seguo la regola del "aspetta 3 giorni e poi fatti sentire"... Io difatti le ho risposto che per quanto mi riguarda il problema del messaggio non doveva proprio porselo!
"Ti ha chiesto lui i contatti? Bene, allora sarà lui a farsi sentire! Vorrai mica dirmi che dopo nemmeno 4 ore insieme non riesci a stare senza di lui? Vai in palestra, ascolta della musica o vai a farti un giro in centro con le amiche, non essere ridicola!"
Scusa eh, cara amica, non voglio passare per antipatica, però non sopporto che una ragazza bella, stimolante e piena d'interessi si perda dietro un ragazzo "speed date", perfetto o imperfetto che sia.
La tua vita è come un puzzle, composta di tanti piccoli pezzi che vanno a formare la persona che sei. Un pezzetto è la famiglia, uno il tuo cane, uno il tuo gatto, uno la scuola, uno il lavoro, uno le tue amiche, uno il tuo hobby, uno lo sport e così via...
Non puoi assolutamente considerare l'uomo come l'intero puzzle. Lui è solo un pezzetto, importante tanto quanto gli altri.
Non puoi e non devi rinunciare a te stessa; se ti sei appena seduta a tavola davanti a un bel piatto di linguine allo scoglio preparate con tanta cura da te e lui ti chiama per un pranzo "last minute" al baretto sotto il suo ufficio tu non puoi che rifiutare con gentilezza, rimandare, e goderti quella leccornia senza il benché minimo senso di colpa.
MandiMandi!
lunedì 28 gennaio 2013
10° LEGGE DEL FASCINO
10° LEGGE DEL FASCINO
QUANDO UNA DONNA NON CEDE FACILMENTE E NON APPARE DOCILE E REMISSIVA, DIVIENE PIU' STIMOLANTE CONQUISTARLA
HALLELUJAH !!!!!
Non ci credo nemmeno io, sono di nuovo tra voi, care lettrici, e se siamo fortunate non vi abbandono più per almeno l'intero prossimo capitolo! Ah ah ah ah!
Devo dire di essermela presa mooolto comoda dopo le vacanze di Natale, ma una promessa è una promessa e io voglio mantenerla! DEVO FINIRE TUTTE LE 100 LEGGI DEL FASCINO!
Quindi ripetete con me: "Non mollo, non mollate e non molliamoci!" e riprendiamo questo cammino spirituale verso la salvezza dell'autostima femminile insieme!
Tra l'altro, cominciavo a ricevere messaggi subliminali da parte di un mio amato lettore che iniziava ad essere alquanto indispettito dal mio momentaneo ritiro dalle scene Bloggeriane...
Ordunque, torniamo a noi!
Questa legge sottolinea una delle più grandi differenze esistenti tra uomo e donna:
La donna ha un solo obiettivo, puntare alla "final destination", ovvero, alla relazione seria, ed è solo una volta raggiunta che inizierà a godersi il momento.
L'uomo no, l'uomo inizia a divertirsi proprio lungo la strada che porta alle catene.
Considerando il fatto che io mi sia sempre sentita più "uoma" che donna per quanto riguarda l'approccio con l'altro sesso, posso spiegarvi con chiarezza il perché di questo comportamento.
Quando il maschio desidera qualcosa la insegue e, inseguendola, aumenta il suo desiderio. E' il gioco del gatto col topo, é l'antica attitudine alla competizione.
Sarà proprio la competitività maschile a costringerlo a rimanere a lottare, e se perde, lotterà ancora più intensamente.
Se la preda è troppo facile da raggiungere, sicuramente perderà tutto il suo fascino.
Pensate a qualcosa che vi viene venduto a prezzo stracciato o regalato... Quanto stimerete il prodotto? Se lo stesso vi fosse stato proposto ad un prezzo considerevole, invece, avrebbe avuto ai vostri occhi un'attenzione completamente diversa...
Così ragiona lo masculo, bisogna permettergli di essere uomo.
Dopo una lunga discussione con alcune amiche riguardo la Legge numero dieci, mi sono resa conto che l'argomento che suscitava più attività celebrale si girava tutto intorno a una sola, semplice, bisbigliata domanda:
"Quanto cavolo devo aspettare prima di farlo?!"
Ragazze, non c'è una scadenza per queste cose, lo volete capire?
Certo, spero che abbiate in voi una minima sensibilità per capire che tipo di uomo vi trovate davanti, sicuramente potreste destare qualche dubbio sulla vostra rettitudine ad un eventuale Mr. Pitupitupà, con medaglietta della Madonna al polso e un santino di padre Pio nel portafoglio, se vi scagliaste con foga al suo collo ritenendo più che sufficiente l'essersi scambiati i primi convenevoli e i reciproci nomi...
Di certo, che ci si azzuffi la prima sera o dopo sei mesi (povero omo, tortura a mio parere disumana!!!), se si sa mantenere vivo l'interesse e il mistero, il gioco è fatto. L'importante è non dargliela mai vinta, l'uomo deve sempre avere il dubbio di non possedervi completamente. Più vi renderete indipendenti più lui sarà costretto, per natura umana, a desiderarvi!
MandiMandi!!!
QUANDO UNA DONNA NON CEDE FACILMENTE E NON APPARE DOCILE E REMISSIVA, DIVIENE PIU' STIMOLANTE CONQUISTARLA
HALLELUJAH !!!!!
Non ci credo nemmeno io, sono di nuovo tra voi, care lettrici, e se siamo fortunate non vi abbandono più per almeno l'intero prossimo capitolo! Ah ah ah ah!
Devo dire di essermela presa mooolto comoda dopo le vacanze di Natale, ma una promessa è una promessa e io voglio mantenerla! DEVO FINIRE TUTTE LE 100 LEGGI DEL FASCINO!
Quindi ripetete con me: "Non mollo, non mollate e non molliamoci!" e riprendiamo questo cammino spirituale verso la salvezza dell'autostima femminile insieme!
Tra l'altro, cominciavo a ricevere messaggi subliminali da parte di un mio amato lettore che iniziava ad essere alquanto indispettito dal mio momentaneo ritiro dalle scene Bloggeriane...
Ordunque, torniamo a noi!
Questa legge sottolinea una delle più grandi differenze esistenti tra uomo e donna:
La donna ha un solo obiettivo, puntare alla "final destination", ovvero, alla relazione seria, ed è solo una volta raggiunta che inizierà a godersi il momento.
L'uomo no, l'uomo inizia a divertirsi proprio lungo la strada che porta alle catene.
Considerando il fatto che io mi sia sempre sentita più "uoma" che donna per quanto riguarda l'approccio con l'altro sesso, posso spiegarvi con chiarezza il perché di questo comportamento.
Quando il maschio desidera qualcosa la insegue e, inseguendola, aumenta il suo desiderio. E' il gioco del gatto col topo, é l'antica attitudine alla competizione.
Sarà proprio la competitività maschile a costringerlo a rimanere a lottare, e se perde, lotterà ancora più intensamente.
Se la preda è troppo facile da raggiungere, sicuramente perderà tutto il suo fascino.
Pensate a qualcosa che vi viene venduto a prezzo stracciato o regalato... Quanto stimerete il prodotto? Se lo stesso vi fosse stato proposto ad un prezzo considerevole, invece, avrebbe avuto ai vostri occhi un'attenzione completamente diversa...
Così ragiona lo masculo, bisogna permettergli di essere uomo.
Dopo una lunga discussione con alcune amiche riguardo la Legge numero dieci, mi sono resa conto che l'argomento che suscitava più attività celebrale si girava tutto intorno a una sola, semplice, bisbigliata domanda:
"Quanto cavolo devo aspettare prima di farlo?!"
Ragazze, non c'è una scadenza per queste cose, lo volete capire?
Certo, spero che abbiate in voi una minima sensibilità per capire che tipo di uomo vi trovate davanti, sicuramente potreste destare qualche dubbio sulla vostra rettitudine ad un eventuale Mr. Pitupitupà, con medaglietta della Madonna al polso e un santino di padre Pio nel portafoglio, se vi scagliaste con foga al suo collo ritenendo più che sufficiente l'essersi scambiati i primi convenevoli e i reciproci nomi...
Di certo, che ci si azzuffi la prima sera o dopo sei mesi (povero omo, tortura a mio parere disumana!!!), se si sa mantenere vivo l'interesse e il mistero, il gioco è fatto. L'importante è non dargliela mai vinta, l'uomo deve sempre avere il dubbio di non possedervi completamente. Più vi renderete indipendenti più lui sarà costretto, per natura umana, a desiderarvi!
MandiMandi!!!
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